Previsões 2016: Saiba o que deverá ocorrer no rock e no metal

Kelae

  • AXL ROSE não lançará nenhum álbum, EP ou single.
  • MICHAEL ANTHONY não será reintegrado ao VAN HALEN.
  • Alguma banda brasileira de ‘piás de prédio’ gastará tudo o que tem pagando para ter grandes nomes da cena internacional em um show ou em disco, e quando isso não surtir efeito algum, ela culpará ‘a grande mídia’ por não lhe dar destaque ou ‘a desunião do povo do underground’ por não incentivar a cena. Possivelmente os dois.
  • Em pleno 2016, marmanjos que falam ‘vibe’, comem ‘cupcake’ e usam ‘iPhone’ seguirão usando camisetas com pentagramas, caveiras e logotipos de marcas de whisky, como se isso intimidasse alguém ou fosse um tipo de subversão contra o sistema. Eles também irão a ‘rock bars’ onde se apresentam bandas tributo a Detonautas, Charlie Brown Jr. e Malta, e tirarão fotos fazendo chifrinho com as mãos e esticando a língua para fora da boca. E pior: eles postarão essas fotos em todas as redes sociais conhecidas pelo homem, logo abaixo de uma autodescrição que na qual dizem que ‘não ligam para a opinião de ninguém’.
  • O MEGADETH lançará um novo álbum, e DAVE MUSTAINE amargará mais uma vez o fel de vender menos que um lançamento do METALLICA – no caso DOIS, uma vez que os remasters de “Kill’Em All” e “Ride The Lightning” estão previstos para 2016. Ou três, já que COM CERTEZA ABSOLUTA, o novo trabalho do Megadeth venderá menos que o ‘Black Album’ ao longo dos próximos 12 meses, mesmo com este último tendo sido lançado 25 anos antes. Poderão ser quatro, caso o Metallica lance um novo CD de material original.
  • Como será ano de eleições presidenciais nos EUA, Dave Mustaine também não perderá nenhuma oportunidade de elaborar teorias da conspiração, defecar pela boca quando lhe perguntarem sobre o tema e profetizará sandices religiosas em analogia ao quadro geopolítico atual, mesmo sem ter autoridade alguma para tratar do assunto.
  • EDDIE TRUNK continuará a tentar convencer a população mundial de que o WINERY DOGS é a banda mais talentosa do globo, e contará a quem quiser ouvir como ele é responsável direto pelo surgimento do trio.
  • O ARTENSION não será indicado a nenhum Grammy ou Golden Gods Award, não será headliner de nenhuma turnê mundial, não será capa de nenhuma publicação musical, não será pôster de nenhuma revista, venderá menos camisetas que o Íbis, e o número de fãs que se dispõem a ver um show da banda não lotará duas Kombis. Os passageiros destas Kombis poderiam perfeitamente ser personagens do seriado ‘The Big Bang Theory’.

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  • A holding Negri Concerts/Lamparina anunciará uma edição nacional do Download Festival, desta vez no Amapá, para ‘aproveitar a proximidade com a Europa’. Dentre as atrações do evento, serão prometidos nomes como LED ZEPPELIN, VAN HALEN, AC/DC, CASA DAS MÁQUINAS, PAUL MCCARTNEY, LADY GAGA & ROB HALFORD; o mestre de cerimônias será o ator cinematográfico VIN DIESEL.
  • O estranho fenômeno de paternidades não-reconhecidas continuará a crescer no nosso país, levando jovens desesperados em busca de figura paterna presente a se rebatizarem com nomes de músicos que eles acreditam possam ter copulado com suas mães, e se apresentarão com alcunhas do tipo ‘Hurian Stradlin’, ‘Alexia Rose’, ‘Eddie Stanley’, ‘Soniamara Bongiovi’, ‘Quenia Sambora’, ‘Róbinson Bach’, etc.
  • Veremos grupos de ‘roquistas’ de camiseta preta fubenta andando a pé na rua, escutando música no celular e desdenhando de quem passar na mesma via de carro, ouvindo forró ou funk no último volume, em companhia feminina. “Pobres coitados, losers, nunca serão esclarecidos e descolados como nós somos. Alguém tem mais $1,80 para completar uma garrafa de Velho Barreiro? ”, dirão.
  • O Metallica lançará mais alguns snippets de poucos segundos de ideias que são trabalhadas ao estúdio durante um suposto novo álbum, e em cima desses trechos, roquistas piás de prédio escreverão verdadeiras teses de doutorado sobre o novo direcionamento musical da banda, sobre a influência do novo produtor, a qualidade do encordoamento que estão usando, e sobre como o público reagirá a essa música nova. E eles publicarão toda essa estupidez especulativa homeopaticamente, em fóruns da web. Tudo isso via celular 3G, de algum rincão onde não há cinema e o comércio não abre aos sábados.
  • RICHIE SAMBORA não voltará ao ROUPA NOVA.
  • Tudo quanto é banda vagabunda vai querer ter sua própria marca de cerveja, e 99,999999% delas não passarão do primeiro lote. Quando a empreitada fracassar, elas dirão que ‘foi uma edição limitada, apenas para os fãs’.
  • Alguma banda brasileira vai estabelecer alguma parceria estapafúrdia com algum artista de outro gênero, tipo ‘Tarde de Alegria com Show de Rock com Patati Patatá no Hopi Hari’, e tentarão apaziguar o desgosto dos fãs com declarações do naipe ‘É pra atender a enorme demanda que existe dos fãs de rock no Hopi Hari, vivem nos cobrando isso’ ou ‘é para combater esse radicalismo tolo, essa noção pré-concebida que não pode haver metal num parque de diversões, assistam aquele premiadíssimo filme do Kiss e entenderão’.
  • WESLEY SAFADÃO irá SIM abrir o show do IRON MAIDEN em Fortaleza, e 70% do público se retirará do recinto ao fim de sua apresentação, o que causará o impeachment de Dilma.

‘The more things change, the more they stay the same’

 

 

 

 

 

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